Hedonista reprimida en Busca del Nirvana

Ella se sentó a su lado, procurando no perturbar su silencio. Te he extrañado tanto. Parecen mil años sin verte. Sin vernos. Y mi vida se volvió singular. Perdí la pluralidad de tu compañía. La soledad acompañada, recuerdas? Habra alguien que nos reconozca? Así, escondidas de nosotras? Espero que no. Seria patético y catastrófico reconocerme sin ti. No quiero pensar en esa parte de mi que esta sin ti. Me permití tantas cosas que la gente común no se permite y no entiende. Que confunde con otra cosa que no es. Ahora temo que te hayas convertido en gente. Lamento mucho habernos perdido. Se me ocurre una frase que escribí para alguien mas, o que alguien escribió para alguien mas: aherrojarnos al silencio. Silencio. Es eso. Silencio. Me encuentro a veces dirijiendome hacia ti, porque me duele no habernos despedido. Peor, lamento habernos despedido de forma tan atroz. No era asi como debian suceder las cosas. No era asi como debiamos recordarnos. Hasta que se nos olvide lo atroz. ...

Se pueden decir tantas cosas que no se dijeron antes. Se pueden decir fechas, horas, personas, citas, reuniones... Se puede nombrar un sin fin de lugares en los que ya no estas. En lo que nos apareces. En los que ya no existes. Pero sigues siendo tu quien nos jode todo. De una señora que se acerca a otra, y le pregunta por su vida. Por lo que hace. Pr lo que le gusta. Y las respuestas siempre fueron las mismas. Buscar respuestas sin preguntas es muy difícil. Sigue girando todo. Agarrando color mierda. No se que sentir. No se que pensar. Hasta creí que se me subió la tensión. Me niego a creer que envejezco. Y que esto es la vida. Como si la viera desde afuera y no lo pudiera creer. El locus de control externo. Jodida clase de deontología. Ya no se a quien echarle la culpa para no sentirme mal conmigo misma.

Mi catarsis personal  POST Post Despecho   LA FORMULA El guayabo ha sido grande. La decepcion ha sido muy grande, pero por que? porque pensabamos que ibamos a ganar, estabamos tan convencidos que la sensacion fue de que nos arrebataron la victoria.  Yo respeto mucho a aquellos que no se equivocaron, y que reaccionaron de inmediato de la mejor forma, aceptaron la derrota, se reacomodaron, y dijeron vamos pa'lante. Yo no fui de esas.  Mi primera reccion fue: "no puede ser, no podemos estar tan equivocados, en que falle? yo falle! pero en que? que hice mal? que hicimos mal?"... Quiza ese camino me hubiese llevado a la respuesta que tengo hoy, pero creo que para lo creyera con tanta conviccion necesita un poquito mas de sufrimiento y dolor.  Luego empece a sentirme mas y mas perdedora. aceptando que no ganamos, y tratar de buscar respuestas. Empieza mi busqueda de respuestas, "por que perdimos?" empiezan a llegarme las conclusiones de t...

Cosas de mujeres Pense que ya me habia dormido, pero no. Me encuentro a las 12.26 am pensando en una mujer. Mi novio duerme a mi lado. El perro ladra afuera, no puedo dejar de pensar en esa mujer. Quiza la habre visto dos veces en mi vida. Pero me cae tan mal. Con su idiota cara de pseudointelectual, me deleito fantaseando con encontrarme en una posicion de superioridad, y que alguien... Quiza de quien dependa su vida, me pregunte mi opinion acerca de ella, y ella, al verme, se arrepentiria de no haber sido mas amable conmigo, de no haber exaltado mi encantadora personalidad, o mejor, reconocer que siempre me envidio, que en su patetica existencia siempre deseo ser un poco mas como yo, pero nunca pudo. Y yo, sin si quiera mirarla, sin tomarme la molestia de que no se me note la molestia, sencillamente miro a su verdugo y le digo: bah, siempre creyo ser mas mala de lo que realmente fue... A mi particularmente no me cae la gente asi... Pero haz lo que quieras. Lo se. Creeme que lo ...

Yo ya no se que sera de este pais. Parece que seguimos repitiendo la historia, sólo cambian los idiotas que participan. Las fechas y las horas, a veces coinciden. Sigo creyendo que en algun momento surgira esa estirpe salvadora que se dara cuenta de que no necesitamos ninguna estirpe salvadora, que se dedicara a lo que tiene que hacer, sin shows, sin hambre de fama, sin esas imbeciles ganas de poder, poder y mas poder. De que sirve? Poder para seguir en la mierda. Poder para seguir viviendo en un festin de miseria, degradacion e injusticia. Poder para vivir tranquilo en tu capsula de aire acondicionado, tapandote los ojos para no ver, porque si miras fijamente se te caen los ojos. Y prefieres poder para creerte que haces algo, cuando en realidad no haces nada. Ni preocuparte. En este pais hay dos mundos. En este pais hay dos realidades paralelas. Hay dos mundos que a vecea parecen chocar, pero no siquiera se rozan. Esas señoras de su casa, amas de esposo que tienen sus crios bañadi...

Al Parecer Al parecer ya no soy lo que era antes. Entre el agua y las nubes, al parecer he cambiado. Todo empezó, al parecer por el comienzo, naturalmente como empiezan todas las cosas, o al menos las que merecen ser leídas, o las que consiguen a un ingenuo(a) como yo, al parece, que se procura el paradójico deleite/catástrofe de escribirías. Al parecer siempre vengo aquí a decir idioteces. Pero Mis idioteces son ideas que flotan, y que van consintiendo su existencia a medida que tocan las letras. Hablar de amor cansa a cualquiera, al parecer a veces, hasta los lanza al infierno, o peor, terminan mezclandose con política. Groso error si quieres hacer creer a los demás que tienes por oficio el amor. Pero de ingenuos y de no ingenuos esta lleno este planeta. De seres que son, que no quieren, que quieren pero no pueden, y de los que al parecer son. Quisiera tener una gran audiencia, miles de seguidores, espectadores deleitandose con la simple idea de que estoy por llegar, tenerlos a todos...

ro.ta Que me rompo el corazón para escribir. mi sangre corre por las letras, y las escoge. No pueden decir que mi sacrificio no vale. Sufriendo exprimo la mermelada de mi dolor, porque en la alegría vivo, y cuando escribo muero… y como me gusta morir. Lloro con letras, sufro con frases, y así se renace. No pueden decir que una mortal como yo no se sacrifica por amor… por escribir me rompo el corazón.

Destrucción instantanea Mirarnos y descifrarnos es un vicio, tan destructivo como un cuchillo en el cuello. Tan peligroso como el arsénico. Y no podíamos dejar de hacerlo. Adictivos tus ojos, adictiva mi piel. Adictivo tu aliento sobre mi nuca, como cuchillo caliente en mantequilla. Mis manos frías, tu nariz torcida. Líneas intangibles que se rompían al acercarnos. Creer que la vida es un ratico, vivirla contigo un mundo entero. Un vinito aquí, una tapita allá, un flamenco, una salsa, y se venía la convulsión.

Habana eva comenzare por algo positivo. A mi mama le gusto. Tras mis estupidas criticas pseudointelectuales la veo sonreir como si no me escuchara, y le pregunto: estoy muy criticona? A lo que respondio: yo la disfrute, queria desestresarme y me rei. Supongo que eso anula mi post completo, pero no! En cambio, dire que sencillamente habana eva no es para criticones, como yo. Me senti leyendo un libro de algun imitador ingenuo de garcia marquez. Y no, yo no creo que la imitacion es el mejor elogio, me parece falta de creatividad, y en lo que a arte se refiere, es igual a un homicidio! En fin, fina torres en sus ganas de imitar a almodovar, fracaso rotundamente, al punto que su pelicula se asemejaba mas a un capitulo de cualquier novela de venevision, es mas, habana eva es una novela de venevision rodada en cuba, para que los financiaran mas rapido, y con un final que gritaba por ser loco e inesperado, en cambio, el final resulto ser cursi e ilogico. Y algo hay que reconocerle a almodovar...

NO ME INVITES A TU BLOG... QUE NO ME IMPORTA lo sé, soy antipatica, y si te quedaron ganas de seguir leyendo after de titulo, bien y gracias. el detalle es, my friend, que yo ya no soy simpatica. solia serlo, en algun momento de mi vida lo fui. pero ahora, soy simpatica de saludos, de 10 segundos, de hola y chao. el vigilante del edificio me ama, porque le pregunto como le fue, que tal esta y como le ha ido... eso si, en 10 segundos, y no recuerdo la respuesta a ninguna pregunta. sé que soy comemierda, pero no me importa, si te caigo bien... bien, y sino... tambien. sera por eso que no tengo vida en politica. PORQUE ME DA LADILLA. y yo soy chevere, de veras que si, pero no me pidas que me meta en tu blog, porque no lo voy a hacer, de vaina posteo en el mio, de broma leo los comentarios, y peor, casi ni leo los correos que me envian. yo soy como un perro, a menos que me lances algo divertido en los 5 primeros segundos, me sabra a mierda quien eres, y tampoco espero que me recuerdes, o s...

Después de mil razones para odiarte. No consigo una sola. Todo cuanto fue, no pudo. Y yo me sigo preguntando si te acuerdas de mi, quizá es el momento perfecto para preguntarte, pero mi orgullo, es más grande… que… que…que… _____________________________________________________ Uno en la vida no puede darse el lujo de escribir claro y conciso, porque si eres como yo, que no quieres que nadie te conozca, es exponerte demasiado. A mi solo me conocen dos personas, Juliett y alguien que todavía no conozco. Y creo que es tiempo de hablar de juliett…. Como si ya no lo hubiese hecho. Juliett es… saber que estoy sola en el mundo, y que alguien más está igual de sola que yo. Eso es. Ese sentimiento. Y no es que seamos iguales, ni siquiera similares. Es saber que alguien siente lo mismo que yo, y no se parece ami. Es mi Juliett, y no sé si alguien tenga la dicha de tener a alguien así, pero sinceramente, espero que así sea. Porque mi juliett, no es el agua en el desierto, es saber que alguien se ...

AMIGOS? UJUM... NO QUIEROOOOOOOO! para ti o para mi lo mejor fue dejarnos tu... eres melvin yo... soy barbara streisand Quiero botar todas las lagrimas Derramarlas todas . Tu eras lo que necesitaba para seguir. Para encontrarme. Para saber que no soy masa que se mueve por el mundo . Que siento, padezco y necesito . Como un niño que no sabe lo que quiere. Como un gordito que ya com.io de todo. Y prueba la inmensidad . La suavidad, lo dulce, lo amargo . Y no come por comer, come porque siente. Porque es rico, porque le duele pagar en el restaurant e mas caro. Pero te extraño. Tanto, tanto, y extrañarte es saber que debo vivir sin ti. Sin saber que puedo volver a verte cuando quiera. Porque tiene que ser como si murieras para mi, para poder olvidarte. Superarte y volver a comer en restaurantes baratos. Porque no me quieres, como yo quiero que me quieras. Y mis lagrimas corren para olvidar lo que no vivi. Para lavar el jardín de lo que nunca fue. Porque nunca me quisiste, como yo quise qu...

Mamá… Me quieres? y cuando se lo pregunte me dijo "a ti no te tiene que importar si te quiero o no" ...si me quiere, me entere años después Te hace sentir estúpido, darte cuenta de que alguien te ha querido por tanto tiempo sin darte cuenta, porque es de esas personas que quieren sin querer que se den cuenta, porque creen falsamente que podrían perder su “dignidad” porque calientan sus pies antes de meterse a la cama para no molestar con sus “pies fríos”. Porque cambian esos pequeños hábitos “fastidiosos” sin decir que los cambiaran. Porque es de esa gente que quiere no para que se den cuenta, es sólo por querer, por hacer esas cosas que creen que harán feliz a esa persona, sin ningún interés en que le quieran de vuelta… solo porque les place ver bien a la otra persona. Y ya creo que hace rato me volví una cadena de email que seguidamente dice: si quieres que “esa” persona te llame en 26 segundos envía esto a 26 personas. Pero no, mi mama se acaba de dar cu...