Al Parecer Al parecer ya no soy lo que era antes. Entre el agua y las nubes, al parecer he cambiado. Todo empezó, al parecer por el comienzo, naturalmente como empiezan todas las cosas, o al menos las que merecen ser leídas, o las que consiguen a un ingenuo(a) como yo, al parece, que se procura el paradójico deleite/catástrofe de escribirías. Al parecer siempre vengo aquí a decir idioteces. Pero Mis idioteces son ideas que flotan, y que van consintiendo su existencia a medida que tocan las letras. Hablar de amor cansa a cualquiera, al parecer a veces, hasta los lanza al infierno, o peor, terminan mezclandose con política. Groso error si quieres hacer creer a los demás que tienes por oficio el amor. Pero de ingenuos y de no ingenuos esta lleno este planeta. De seres que son, que no quieren, que quieren pero no pueden, y de los que al parecer son. Quisiera tener una gran audiencia, miles de seguidores, espectadores deleitandose con la simple idea de que estoy por llegar, tenerlos a todos...
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ro.ta Que me rompo el corazón para escribir. mi sangre corre por las letras, y las escoge. No pueden decir que mi sacrificio no vale. Sufriendo exprimo la mermelada de mi dolor, porque en la alegría vivo, y cuando escribo muero… y como me gusta morir. Lloro con letras, sufro con frases, y así se renace. No pueden decir que una mortal como yo no se sacrifica por amor… por escribir me rompo el corazón.
Después de mil razones para odiarte. No consigo una sola. Todo cuanto fue, no pudo. Y yo me sigo preguntando si te acuerdas de mi, quizá es el momento perfecto para preguntarte, pero mi orgullo, es más grande… que… que…que… _____________________________________________________ Uno en la vida no puede darse el lujo de escribir claro y conciso, porque si eres como yo, que no quieres que nadie te conozca, es exponerte demasiado. A mi solo me conocen dos personas, Juliett y alguien que todavía no conozco. Y creo que es tiempo de hablar de juliett…. Como si ya no lo hubiese hecho. Juliett es… saber que estoy sola en el mundo, y que alguien más está igual de sola que yo. Eso es. Ese sentimiento. Y no es que seamos iguales, ni siquiera similares. Es saber que alguien siente lo mismo que yo, y no se parece ami. Es mi Juliett, y no sé si alguien tenga la dicha de tener a alguien así, pero sinceramente, espero que así sea. Porque mi juliett, no es el agua en el desierto, es saber que alguien se ...
AMIGOS? UJUM... NO QUIEROOOOOOOO! para ti o para mi lo mejor fue dejarnos tu... eres melvin yo... soy barbara streisand Quiero botar todas las lagrimas Derramarlas todas . Tu eras lo que necesitaba para seguir. Para encontrarme. Para saber que no soy masa que se mueve por el mundo . Que siento, padezco y necesito . Como un niño que no sabe lo que quiere. Como un gordito que ya com.io de todo. Y prueba la inmensidad . La suavidad, lo dulce, lo amargo . Y no come por comer, come porque siente. Porque es rico, porque le duele pagar en el restaurant e mas caro. Pero te extraño. Tanto, tanto, y extrañarte es saber que debo vivir sin ti. Sin saber que puedo volver a verte cuando quiera. Porque tiene que ser como si murieras para mi, para poder olvidarte. Superarte y volver a comer en restaurantes baratos. Porque no me quieres, como yo quiero que me quieras. Y mis lagrimas corren para olvidar lo que no vivi. Para lavar el jardín de lo que nunca fue. Porque nunca me quisiste, como yo quise qu...
la cultura del all i ir por todo o nada sin la certeza de si se pega 1 o nos vamos pa la casa. A mi me gusta. Es como dejarselo todo al destino, o nos vamos o nos quedamos. Mas nada. Sin titubeos. Repito, a mi me encanta, sera porque soy tan supersticiosa. El detalle es aplicarlo a la vida real. Al reality show personal que llevamos todos. Tu lo haces? Yo trato de hacerlo, cuando se puede. Eso si, me molesta ver las cartas, cuando ya he puesto cara de all in. Y cuando lo mas macho es hacerlo. Pero, el detalle es limitarse. Cuando sabes, que lo mas macho no es lo mejor. Yo he aprendido a las malas a miras las cartas. Sim embargo me sigo tirando las ciegas. Y no me importa, porque cuando pierdo, estoy segura de que queria ganar, y de que queria llevarmelo todo sin titubeos, porque la suerte me acompañaba, y mas aun, porque si era asi es porque era mio. Mañana tratare de jugarmelas all in, con titubeos, porque no estoy segura, y porque tengo miedo de perder, y por ende, la casi casi, ce...
no se que hice... en realidad lo copie y lo pegue
lo hice hace tiempo,
mi pena estara por siempre en este post...
Tenia meses sin escribir. Creo que haia perdido la habilidad de hacerlo a lápiz y papel, que acostumbrada a la PC mis pensamientod dr habían vuelto más rapidos que mi mano, y pensar en reescribirlos en el computador se hacia mas tortuoso, seria parir dos veces el mismo bebe, o verse en zoom las manchas de la piel. Buscaba desesperada una hoja a rayas, para enfrentarme de nuevo a mi misma, que me tenia olvidada por evitar sustraerme de mi algo que no me calara. Como un impulso insolito de vomito, buscaba la poceta mas cercana, buscaba yo una hoja a rayas, un papel en blanco seria demasiado intimidante, y aquí estoy, vomitando palabras, vomitándome, escupiendo todo, y se siente tan bien, aunque luego tenga que volver a parir. Almodovar siempre me da ganar de escribir. Tienes dudas? La presgunta se presento en letras blancas con fondo negro. Yo no podía dejar ...
Yo, que creía en todo sin ser crédula. Mi Alicia en el País de las Maravillas Dichoso de Lewis que vivió en él eternamente. Creo que se me acabó, mi Alicia y mi País de las maravillas, y que conste que no tiene nada que ver con política, porque hablando de política nos acabamos de topar con el gato gordinflon, y la cosa se pone peor, pero en el fondo sólo se puede subir! Total, que últimamente me he sentido muy adulta (sin llegar a lo adulto contemporáneo) simplemente adulta, Mujer, Grandota, Madura, Responsable… y fuck, no es que sea una fobia a envejecer, es más bien una fobia a las responsabilidades, a enlodarse en algo y luego voltear y sentir que sólo se perdió el tiempo. a encochinarse la vida y olvidarse de que no es un sombrero…. Es una culebra que se tragó un elefante!!! Eso eso!! El Principito, todo el que haya leido el Principito podrá entenderme perfectamente. Perdón a Alicia, Lewis y al Sombrerero Loco! Al Principito no podría ni mirarlo a los ojos…
i need i need i need un cambio de ambiente, trabajo… dinero, una cámara rosada para que mi mamá no me mate, inspiración, motivación, una visita a la playa, una mentira que sostenga otra o una verdad o valor para enfrentar las consecuencias, un psicólogo familiar, un titulo firmado sellado e inscrito en el INPRE, un buen libro, un carro, paciencia, moderación… NADA No necesito nada… aire: check salud: check Fuck the rest a quien engaño? cuando me van a entregar mi fucking carro?!
Sería mejor si nadie lo lee pero ya lo escribi Cuando la sinceridad se vuelve cursi y cochina Para ti, y para mi Estoy pensando en ti. No siempre lo hago, y es hora de ser sincera. Soy una mentirosa. He cometido errores de los cuales no me arrepiento, pero tampoco me enorgullezco. Probablemente te mentiré, pero será una mentira que te haga feliz, y que probablemente no recuerde, porque así son mis mentiras me las creo y no las recuerdo, porque para mi no son mentiras, si fuesen mentiras no me dejarían dormir, y así no se puede vivir. Procedo a decirte esto, pero en el fondo espero que alguna vez me digas que no sé mentir, eso me hace sentirme mejor conmigo misma. Pero si lo hago. No te preocupes, son mentiras inofensivas, de esas que sé que te gusta escuchar para que creas que te quiero como yo sé que te quiero, porque te voy a querer pero no todo el tiempo. Infiel? No te seré infiel, de verdad, seré tuya pero a veces tendré que engañarme para no sentirme tuya. Porque esa idea me da mi...
Lista de cosas que ya no seré Miss Venezuela Siento que soy un transeúnte esperando la luz verde para cruzar la calle, y mi vida me pasa por el frente en un autobús inmenso al cual no me quiero montar, pero del cual sale una alfombra roja que se desenrolla a mis pies y me sube, y yo, no me opongo, porque no tengo a ningún otro lado a donde ir. Si, que ladilla. Me faltan verbos y palabras elegantes para describirme. Pero es así. Y eso que siempre he sido yo la que da los primeros besos, una sola vez no lo he hecho. Pero no hay diferencias, todas han terminado mal. Es cierto. No tengo las riendas de mi vida. He llegado hasta aquí porque he caminado sin mirar a los lados, sin el suficiente valor para lanzarme a un camino desconocido, por miedo a no llegar a ningún lado y descubrirme tiempo después sabiendo que nada valió la pena, y lo que menos me gusta en este mundo es perder el tiempo. el malgasto. Siempre soy la que baila sola. La que hace que las novias se arrechen porque le baila a s...
Yo, no puedo universalisarme! (já! Lo escribo y no lo digo) Si pudiera escribirte algo no lo haría, o mínimo nunca lo leerías. Y no es que no importes, y no es que no te lo merezcas, no es que no te quiera. Es que no va contigo, ni conmigo. Me entiendes en silencio. Eso me molesta. Porque a mi me gusta explicarme, dar mis razones, justificarme. Pero me captas en tres segundos. Y eso me mo-les-ta. Es la única razón por la que estoy contigo. Porque así no haga no lo que me gusta, me captas, me entiendes, sabiendo que no me gusta. Y te quiero. De verdad te quiero. Te quie-ro . Así crea, que tu y yo tenemos fecha de vencimiento. No tengo fe. Tu y yo, sencillamente, no vamos pal baile. A veces dudo de que lo sepas, tampoco te lo voy a decir, porque quisiera que me convencieras de que no es así. Pero tu y yo, tenemos fecha de vencimiento. Disfrutare cada segundo de ti, cada instante, cada mirada, cada gesto, cada caricia, porque serán los últimos, todos son los últimos. Tu y yo, tenemos fech...
Sin que me quede nada por dentro Porque soy yo, que quisiera saber como te escribes en la mañana Son los huevos que no se parten como yo quiero Y los pájaros que no cantan lo que yo quiero escuchar Porque es la camisa que no se plancha, con el doblez que me merezco y la luz no alumbra lo que tiene que alumbrar Porque el teclado no sirve Porque el agua no me hidrata Porque la sal no me sala Porque eres tu que me faltas Y soy que no puedo estar… sin ti Soy yo, no es nada, no son todos, soy yo Porque eres tu que no sirves Y yo que no puedo estar sin ti Y que marico soy al escribir esto.
Por lo visto, la creatividad se me escapó una vez más – si es que acaso alguna vez me baño – De verdad, me gustaría tanto, pero tanto, escribir todos los días de algo divertido… como lo hace tanta gente. Pero no. Me escapo, me voy, y vuelvo en meses. Quizá sea la universidad. Bah a quien engaño? Tengo tanto tiempo libre que me está haciendo engordar. Últimamente no tengo ni siquiera un muso que me haga suspirar y escribir cursilerías. Pues si, me he vuelto normal, como todos! Como absolutamente todos. Pero algo si debo acotar… los blogs están muriendo, recientemente se murió agite y listo! Del rorro, era Light y divertido, me gustaba, tuvo sus épocas. Reindertot también caducó, ese no lo veía tanto, pero de vez en vez era ameno. Unos más por ahí, que en este momento ya no recuerdo. Ah! El de **** y mortal – ya se me olvidó el nombre… sudorosa y mortal? Como era que se llamaba? - lo escribía boca trémula, ese era genial. Pero si… eso fue hace tiempo… capaz ya anda por ahí, con otro ...
Supongo que no nací para escribir los versos memorables. Sencillamente no nací para eso. La calle los abandonó. Los arrojó. Como escupir saliva por el balcón. ¿o fue ella quien los recibió? Ninguno de los tres supo. Ni él. Ni él. Ni ella. Negra olor asfalto. Azul en la cabeza. Multicolor en el medio. Y nadie podía describirla exactamente. La calle los recibió. A él, y a él. Ella lo recibió. No pretendamos estar callados, esperando que una canción sea nuestra voz. Que un libro nos entienda, que un poema le enamore. No, ¿para qué quedarse sentado esperando que nos liberen?, ¿a qué estamos atados? ¿Cuál es la cuerda?... palabras… sólo palabras… frases inconclusas… ideas en el aire… el teclado, los dedos, el silencio… la soledad. Punto . Recomendación para hoy: debe haber algo más interesante que este blog. Besos.
Pluf Pluf Una Lucia, que nadie conoce, que a veces pareciera que nadie ha visto – y en mis historia parece que siempre hay una Lucía – Ella que parecía muchas cosas, y sin querer, sin pretender, no se parecía a nadie. Sin ser especial, sin ser extraordinaria, sin creerse de otro planeta, profesaba destinos que se le pasaban por los ojos. Cruzaba puentes imaginarios, y construía caminos que no debían ser transitados. La Lucia, la marioneta del viento, el papagayo del cielo. No puede ser ella sin ser de los demás. No puede sucumbir al vértigo o a la desidia, porque no le corresponde. No sufre por los demás, sólo llora, llora y grita, cuando la luz no la toca. Cuando las luces se hacen oscuras y se ausentan. La Lucia, mi Lucia, tu Lucia. Yo Lucia, él Lucia, ella Lucia, nosotros… todos Lucia. Se convirtió… nos convertimos en verbos inseparables de la… vida ¿?
Todo debe llevar titulo? Esto por aquí se ve demasiado rosado para mi gusto mi gusto de hoy Cuando vengas… espero estar esperándote todavía, un poco de esperanza, sin tanto pesimismo. Espero notar tu llegada, espero tantas cosas… y te espero a ti. Ojala quede algo de mi para darte. Ojala el viento no se lo lleve todo, y deje sólo arena. Pero es que me voy alejando… las luces se van apagando, a veces, a veces, ya no sé por donde empezar. Las luces se apagan, las lunas cruzan y cruzan el cielo, las estrellas son agujeros. Mis miedos empiezan a cantar. Puede podrirse el futuro, pueden cogerse el pasado… pero el presente es mío. Y me lo voy comiendo poco a poco… hasta llegar a lo que está rancio. Los papagayos deben volar. Y estrellarse… quemarse con el sol. No todo lo que sube debe bajar. Yo soy un fucking papagayo… que todavía no sabe volar.
Mi Cumpleaños FELIZ! Pues si... Cosas que te hacen pensar que QUIZÁS... QUIZÁS tus amigos creen que necesitas novio. - Que te regalen un libro titulado " Tu Pareja Perfecta: Guía práctica para descubrir a tu otra mitad " El cual recomienda otros fascinantes títulos como: "Como encontrar pareja", "Sin pareja y feliz", "99 formas de ser feliz" y el infaltable: "Todo lo que no has de hacer si buscas amor". - Que te dediquen un poema que se llama: "¿Por qué has abandonado el amor?" - El siguiente dialogo 33 veces al día: "Ah, cumples el de los enamorados! entonces, el novio sale embromado, 3 regalos mínimo!..."... "Eh no, no hay novio". - Que te reciban diciéndote: Vamos a ver si hoy te levantas algo . - Que respondan constantemente a algunas cosas que haces o que dices diciéndote: VES... por eso es que no tienes novio .
Viene mi cumpleaños. Yo pertenezco al grupo de patéticos que se alborotan cual carajito con exceso de azúcar cuando viene su cumpleaños. Es el jueves, día del amor y la amistad… Já… mis cumpleaños siempre son antienamorados. Hoy estoy feliz, como esos días en me dan arranques de felicidad inexplicables, me parecen igual de razonables (incluso más saludables) que ataques locos de tristeza… conmigo es al revés… ataques locos de felicidad… sólo porque si. Estoy en uno de ellos. Al parecer no me he sentido miserable últimamente… porque no he escrito nada… pero supongo que en cualquier momento pasará una ráfaga miserable que me hará escribir algo, de esas cosas que hacen que la gente diga que soy “intensa” (Nada más pavoso que eso), o que uno que otro amigo de la uni diga que me hace falta un macho…
Tener el tonto alto No es que la felicidad no me siente, es que me incomoda, no es que sea una infeliz. En realidad suelo andar muy “happy” en general (sin hacer alusión a que ande borracha todo el tiempo). Pero cuando estoy muy consciente de mi felicidad, pues llega a un punto en que me hace sentir algo desquiciada, y no es que se reprima mi eventual “estado de felicidad”, es que se transforma en algo más psicológico, intenso y superficial al mismo tiempo. Los días que esos golpes de felicidad llegan, suelo reírme de nada, por lo general (y no lo había notado hasta ahora) son días en los que suelo estar en mi casa, conversaciones infinitas surgen, entre yo, yo, y mi otro yo (ajá no tan malo como la película, no hay de que asustarse). Otro síntoma es que cuando llega el momento y mi distorsión mental se hace muy evidente, suelo alegar: “Hoy tengo el tonto alto". Si... eso definitivamente debería detenerse en algún momento, pero el hecho es que es bastante divertido.
¿Por qué no me callo? No puedo escribir nada que ya no sepan acerca de la situación político-social actual del país. Y sinceramente, por los momentos, me da pena escribir mis cursilerías cotidianas - o quizá esto es una simple excusa para justificar mi falta de creatividad- sea como sea, tengo ganas de escribir algo referente, pero me parece que es llover sobre mojado, y mientras no traiga nada nuevo a colación, prefiero quedarme callada ... al fin y al cabo este nunca ha sido un sitio para estar al tanto de lo último en política, a mi no me gusta la política, y sé que a mucha gente tampoco, pero lamentablemente - o afortunadamente, todavía no logró determinar eso - nos arrancaron la sabana mientras dormíamos, y nos derramaron un vaso de agua fría en la cara para despertarnos, y aun seguimos pasando el frío y el disgusto, a la expectativa de una bofetada o de que quizá el sol entre por la ventana y nos caliente las penurias... yo no soy quien, pero soy alguien. Aquí estamos todos.