voy saliendo... creo que nos veremos de nuevo en el 2008... besos a todos los que pasen por acá y se los merezcan... feliz año... luv u ol
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el injodible Cuando regresé todavía estabas allí como una mariposa enjaulada buscando una salida pero para esto no hay salidas las puertas se cierran y clausuran los estomagos los dientes son afilados la oscuridad brilla tu boca deja de ser tuya y caes en un abismo del que solo te salvas si crees que moriras es el enano más alto del mundo es la muerte más dulce el abrazo fuerte de una madre mocha la carrera valiente de caballos paraliticos no hay razón no hay esperanza no hay luces al final del túnel tu única salvación es aceptar que estaras jodido pero tu nunca lo entenderás porque eres ciego y no tienes corazón
ave a ver No dejaste de ser, sólo te transformaste, porque eres inconstante, esa es tu naturaleza, y yo no puedo pedirte estacionarte, paralizarte, porque en tus vueltas, en tu baile torpe y toxico es precisamente donde radica tu encanto, en ser inalcanzable, como la persiana americana te regalas cuando quieres, te das cuando te provoca, insaciable de aire adicto al viento revoloteas te balanceas te columpias y no termina nunca tus piernas no se raspan tus alas no se cansan yo amo verte volar embelzarme con tus saltos reirme de tus piruetas y nunca, nunca esperarte, sólo verte a lo lejos porque cariño, tu nunca llegas ... lo aprendí cuando intente volar también
Ahora que estás cerca podrías entre otras cosas...olvidarme cuando el sol deje de calentarte brisas fúnebres vendrán por ti y sabrás que me he ido procura hacerlo o podrías odiarme, fuerte y sinceramente pero estarías a un paso de amarme, y eso no nos conviene quizá, si te propones, podrías quererme pero no te aseguro respuesta directa, ni favorecedora porque allí, donde no me ves, estoy y cuando me ves, me voy en las noches, frías, podrías recordarme y sin ningún problema acudiré a ti ligera, volando, como me gusta sincera, para ti pero no estaré, seré sólo lo que tu quieras y así, no es nadie podré ser nada, podré ser todo, y sin embargo, no sere porque soy. Solo soy. Insegura. Falta de certeza, sin convicción soy limbo, soy lo que fuiste, lo que te toca, lo que me toca lo que debo ser, para luego ser... tu, caprichoso no sé si algún día seremos algo, pero lo espero, tengo las ganas de ser algo, de no ser nada, por ti, para ti pero mañana, por ahora, soy nada
esto ya se fue a la mierda Siempre he querido tenerte, entre la carne y el vino entre lo tuyo y y lo mío insustancial, casi terrenal no logro tenerte en mis manos sujetarte... Amor, amor piérdete, hundeme, matame, cómeme, vierteme y yo seguiré aquí, esperando que te sacies de mi eres la mezcla de todos... y yo, me pierdo contigo no soy lo que debería ser, tu no eres nada sólo lo que quiero que seas, y así eres perfecto ferpecto hundeme matame comeme vierteme
Quería escribir de la reforma... pero ya pasó de moda Iba a empezar esto “yo no creo en muchas cosas pero creo en...” pero en realidad yo soy: creo en muchas cosas, pero no creo en... muchas cosas. Por ejemplo, yo CREO, y debo hacer una mención honorifica, porque de verdad, cuando ya no tengo en que creer, sólo me queda creer en esta, y hasta ahora, no me ha defraudado, yo CREO en Dios, aja, así con mayúscula. Creo porque es divertido, porque casi es mágico. También creo en las personas, si, aunque cueste, aunque se piense que ya no se puede creer en nadie, yo sigo creyendo. Creo que tengo muy buena suerte, no sé si es fe, no sé si es positivismo, no sé si es buen karma, pero en fin, suelen pasarme cosas buenas, igual que a todos, sólo que trato de no pasarlas por alto. Hey, si fueses asmático crónico... respirar es maravilloso...
Pura En una tarde soleada, después de tantas tardes, noches y tormentas juntos, ella, con aire calmado, mirando el cielo tomo su mano arrugada con su mano arrugada, y le dijo: ¿Por qué me has sido... por qué me eres infiel? A él no le sorprendió la pregunta, no le sorprendió que ella supiera, estaba conciente de la mujer inteligente que tenía y había tenido por tantos años a su lado. Mirando al cielo, con los lentes de sol cubriéndole los ojos, y sin evitar la verdad, la soltó sin siquiera pensarla, cruda, real, pura y brillante, le respondió a ella y se respondió a él mismo... Porque te amo mejor cuando me siento culpable. No se inmutaron, el sol no dejó de tostarles la piel, no se acercó ninguna tormenta.
Día Mundial de la Prevención del SIDA El SIDA si da! Traten de ponerse un condón... tratemos! En Venezuela, la ignorancia, el machismo, la promiscuidad y el queso son los grandes factores que ayudan a la propagación del SIDA. Hasta el 97 habían 50 mil casos de SIDA registrados en Venezuela, han pasado diez años... Bueno, les dejo un link que da unas estadísticas por Estado.
Marchar o no marchar... he allí el dilema ajá, la defensa de nuestros derechos, hacernos escuchar, el movimiento estudiantil, goicochea el nuevo sex simbol caraqueño (vale acotar que me parece tan gallo que pierde todo el atractivo corrompible - ¿es una palabra? -, siento que me va a convencer de ir a la iglesia, no, ya va eso se me hace sexy, me va a convencer de ir a una fucking marcha! NO!). Quiero hacerme entender, a ver si logro entenderme. Estoy de acuerdo con las marchas, pero, debemos admitir que muchas veces no son más que ganas de faltar a clases y posponer evaluaciones, una excusa para reunirse y farandulear, porque la política está de moda, y ser oposición es cool. A mi no me parece. El otro detalle es el hecho de que trancar las calles - que ya de por si la ineptitud del gobierno local lo ha logrado bastante bien teniendo las vías vueltas un asco entre huecos, embudos y construcciones eternas - sirve sólo para que la gente que si tiene que ir a trabajar y no se puede dar ...
Tener el tonto alto No es que la felicidad no me siente, es que me incomoda, no es que sea una infeliz. En realidad suelo andar muy “happy” en general (sin hacer alusión a que ande borracha todo el tiempo). Pero cuando estoy muy consciente de mi felicidad, pues llega a un punto en que me hace sentir algo desquiciada, y no es que se reprima mi eventual “estado de felicidad”, es que se transforma en algo más psicológico, intenso y superficial al mismo tiempo. Los días que esos golpes de felicidad llegan, suelo reírme de nada, por lo general (y no lo había notado hasta ahora) son días en los que suelo estar en mi casa, conversaciones infinitas surgen, entre yo, yo, y mi otro yo (ajá no tan malo como la película, no hay de que asustarse). Otro síntoma es que cuando llega el momento y mi distorsión mental se hace muy evidente, suelo alegar: “Hoy tengo el tonto alto". Si... eso definitivamente debería detenerse en algún momento, pero el hecho es que es bastante divertido.
La Puerta Por el aire se paseaba un certero aviso de que la puerta se cerraría en cualquier momento. Ella no podía evitar sentirse sofocada, unas pequeñas gotas de sudor caminaban por su frente y le producían un cosquilleo desesperante. Su mano sangraba un poco, lo suficiente para hacerse sentir. Si se movía la puerta se cerraría infaliblemente, si se quedaba quieta era esperar la muerte, algo que de una u otra forma sucedería, pero una leve esperanza, una ínfima gotita de fe yacía en la puerta, que no era más que un símbolo de su vida misma, todo se resumía a ese instante, con la certeza de morir, y aun así avanzar, levantarse y jugarse por unos momentos más de aire en los pulmones, un momento más de luz, de sabor, de olor, de calor, de vida, aferrándose inútilmente a algo que jamás sería de ella. Nada le pertenecía, y con el fin de su existencia se acabaría el mundo entero que conocía, nada le pertenecía, nada fue, nada es, nada será. Tan inconsistentes como la vida misma fueron sus ...
¿Por qué no me callo? No puedo escribir nada que ya no sepan acerca de la situación político-social actual del país. Y sinceramente, por los momentos, me da pena escribir mis cursilerías cotidianas - o quizá esto es una simple excusa para justificar mi falta de creatividad- sea como sea, tengo ganas de escribir algo referente, pero me parece que es llover sobre mojado, y mientras no traiga nada nuevo a colación, prefiero quedarme callada ... al fin y al cabo este nunca ha sido un sitio para estar al tanto de lo último en política, a mi no me gusta la política, y sé que a mucha gente tampoco, pero lamentablemente - o afortunadamente, todavía no logró determinar eso - nos arrancaron la sabana mientras dormíamos, y nos derramaron un vaso de agua fría en la cara para despertarnos, y aun seguimos pasando el frío y el disgusto, a la expectativa de una bofetada o de que quizá el sol entre por la ventana y nos caliente las penurias... yo no soy quien, pero soy alguien. Aquí estamos todos.
Entre nosotros Ya no se cola el aire (click here for a line) porque no hay nada ni algodón ni poliéster ni cuero ni goma ni siquiera un hilo mucho menos pensamientos sólo impulsos y movimientos puf puf todo se cae como por arte de magia yo desnuda, me parezco a mi sin armas para que me vean desnuda pluf pluf yo me caigo o me derramo y casi parece que fue por arte de magia dime que me calle si así como tu sabes
Asfixiada de oxigeno decido buscarse un cigarrillo. Para no perderse tanteaba las paredes con sus manos, mucho esfuerzo encender la luz. El yesquero no estaba donde lo había dejado - maldita sea - (controle esos dedos señorita que nos cae la ley y nos cierra). Procedía a disculparse con la ventana, con el aire, con la luna, con sus pies, con las ramas, pero no pudo. Se tendió en el suelo. Se clausuró la vagina con un solo invitado, que se empeñaba en entrar y salir. Sus dedos se extendieron, y por fin notó que el piso estaba frío. No pudo llegar. Se levantó y se dirigió a buscar un vaso de agua. Un hilo frío y refrescante bajaba por su garganta. Y ya, a pesar de todo, nada se hizo interesante. Avanza. Pum. Y... se detiene. A Dormir.
No Title Dentro de la habitación los gritos se habían convertido en murmullos, y la luz en oscuridad. La fugaz esperanza de ser encontrada yacía a metros de distancia, ahogándose entre la excitación y la risa de la gente. La fiesta seguía afuera, adentro sólo murmullos y oscuridad, y una paz inocua que se desvanecía con los gritos de su mente, que cada vez se hacían más y más fuertes, tanto que lograron opacar la diversión que navegaba del otro lado de la puerta. Susana ya no era ella. Era un manojo de pensamientos suicidas y ansiedad, sin ninguna razón, sin ninguna lógica había abandonado la realidad, o quizá eran los ácidos surtiendo su efecto, pensó, pero pronto recordó que más allá de las drogas, y con la luz del día todo se desvanecía, todo menos los pensamientos y la ansiedad. No había lugar para ella en este mundo. Siempre se había sentido como la pieza que no encajaba, muy a pesar de las ganas de encajar, su mundo interior le exigía abandonarse, escaparse… “pero de qué?” Muchas...
Cayó una hoja, mientras las otras danzaban en el aire. Vaticino siempre tu llegada, pronostico tus andares, y aun así te las arreglas para ser impredecible. Puedo ser tuya todas las veces que quieras, pero se mío no cuando te lo pida, sólo cuando lo necesite. Estas son nuestras pequeñas diferencias. Las lunas que se funden con los Soles... nadie lo cree, porque la luna, la luna, nunca alcanza al sol. Y tu, y yo, nos encontramos, no es frecuente, no es constante, pero el eclipse es relajante y fulminante... embarga todo cuanto toca con su oscuridad, con los matices grises que se generan. Y tu, y yo. Que no somos nada, que no somos nadie, y que lo somos todo. Callados, juntados, anestesiados de cariño, pobres de rencor, con la felicidad en la boca, pero sin pronunciarla para no espantarla, porque ella, como tu, y como yo, es tímida. No me mientas sino es para hacerme feliz, no me engañes sino es para curarme. Venda mis ojos para que no vea el horror, pero cuando te lo pregunte, describem...