A Caracas A Soda con soda, me voy a caracas a verlos volver con los muchachos de rockandron , padreoso me dijo que publicáramos un post referente para ver si alguien quería reunirse... HACERLO. Así que, dejen un comentario o manden un correo si quieren. Jcanela@gmail.com
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Marchar o no marchar... he allí el dilema ajá, la defensa de nuestros derechos, hacernos escuchar, el movimiento estudiantil, goicochea el nuevo sex simbol caraqueño (vale acotar que me parece tan gallo que pierde todo el atractivo corrompible - ¿es una palabra? -, siento que me va a convencer de ir a la iglesia, no, ya va eso se me hace sexy, me va a convencer de ir a una fucking marcha! NO!). Quiero hacerme entender, a ver si logro entenderme. Estoy de acuerdo con las marchas, pero, debemos admitir que muchas veces no son más que ganas de faltar a clases y posponer evaluaciones, una excusa para reunirse y farandulear, porque la política está de moda, y ser oposición es cool. A mi no me parece. El otro detalle es el hecho de que trancar las calles - que ya de por si la ineptitud del gobierno local lo ha logrado bastante bien teniendo las vías vueltas un asco entre huecos, embudos y construcciones eternas - sirve sólo para que la gente que si tiene que ir a trabajar y no se puede dar ...
Tener el tonto alto No es que la felicidad no me siente, es que me incomoda, no es que sea una infeliz. En realidad suelo andar muy “happy” en general (sin hacer alusión a que ande borracha todo el tiempo). Pero cuando estoy muy consciente de mi felicidad, pues llega a un punto en que me hace sentir algo desquiciada, y no es que se reprima mi eventual “estado de felicidad”, es que se transforma en algo más psicológico, intenso y superficial al mismo tiempo. Los días que esos golpes de felicidad llegan, suelo reírme de nada, por lo general (y no lo había notado hasta ahora) son días en los que suelo estar en mi casa, conversaciones infinitas surgen, entre yo, yo, y mi otro yo (ajá no tan malo como la película, no hay de que asustarse). Otro síntoma es que cuando llega el momento y mi distorsión mental se hace muy evidente, suelo alegar: “Hoy tengo el tonto alto". Si... eso definitivamente debería detenerse en algún momento, pero el hecho es que es bastante divertido.
La Puerta Por el aire se paseaba un certero aviso de que la puerta se cerraría en cualquier momento. Ella no podía evitar sentirse sofocada, unas pequeñas gotas de sudor caminaban por su frente y le producían un cosquilleo desesperante. Su mano sangraba un poco, lo suficiente para hacerse sentir. Si se movía la puerta se cerraría infaliblemente, si se quedaba quieta era esperar la muerte, algo que de una u otra forma sucedería, pero una leve esperanza, una ínfima gotita de fe yacía en la puerta, que no era más que un símbolo de su vida misma, todo se resumía a ese instante, con la certeza de morir, y aun así avanzar, levantarse y jugarse por unos momentos más de aire en los pulmones, un momento más de luz, de sabor, de olor, de calor, de vida, aferrándose inútilmente a algo que jamás sería de ella. Nada le pertenecía, y con el fin de su existencia se acabaría el mundo entero que conocía, nada le pertenecía, nada fue, nada es, nada será. Tan inconsistentes como la vida misma fueron sus ...
¿Por qué no me callo? No puedo escribir nada que ya no sepan acerca de la situación político-social actual del país. Y sinceramente, por los momentos, me da pena escribir mis cursilerías cotidianas - o quizá esto es una simple excusa para justificar mi falta de creatividad- sea como sea, tengo ganas de escribir algo referente, pero me parece que es llover sobre mojado, y mientras no traiga nada nuevo a colación, prefiero quedarme callada ... al fin y al cabo este nunca ha sido un sitio para estar al tanto de lo último en política, a mi no me gusta la política, y sé que a mucha gente tampoco, pero lamentablemente - o afortunadamente, todavía no logró determinar eso - nos arrancaron la sabana mientras dormíamos, y nos derramaron un vaso de agua fría en la cara para despertarnos, y aun seguimos pasando el frío y el disgusto, a la expectativa de una bofetada o de que quizá el sol entre por la ventana y nos caliente las penurias... yo no soy quien, pero soy alguien. Aquí estamos todos.
Entre nosotros Ya no se cola el aire (click here for a line) porque no hay nada ni algodón ni poliéster ni cuero ni goma ni siquiera un hilo mucho menos pensamientos sólo impulsos y movimientos puf puf todo se cae como por arte de magia yo desnuda, me parezco a mi sin armas para que me vean desnuda pluf pluf yo me caigo o me derramo y casi parece que fue por arte de magia dime que me calle si así como tu sabes
Asfixiada de oxigeno decido buscarse un cigarrillo. Para no perderse tanteaba las paredes con sus manos, mucho esfuerzo encender la luz. El yesquero no estaba donde lo había dejado - maldita sea - (controle esos dedos señorita que nos cae la ley y nos cierra). Procedía a disculparse con la ventana, con el aire, con la luna, con sus pies, con las ramas, pero no pudo. Se tendió en el suelo. Se clausuró la vagina con un solo invitado, que se empeñaba en entrar y salir. Sus dedos se extendieron, y por fin notó que el piso estaba frío. No pudo llegar. Se levantó y se dirigió a buscar un vaso de agua. Un hilo frío y refrescante bajaba por su garganta. Y ya, a pesar de todo, nada se hizo interesante. Avanza. Pum. Y... se detiene. A Dormir.
No Title Dentro de la habitación los gritos se habían convertido en murmullos, y la luz en oscuridad. La fugaz esperanza de ser encontrada yacía a metros de distancia, ahogándose entre la excitación y la risa de la gente. La fiesta seguía afuera, adentro sólo murmullos y oscuridad, y una paz inocua que se desvanecía con los gritos de su mente, que cada vez se hacían más y más fuertes, tanto que lograron opacar la diversión que navegaba del otro lado de la puerta. Susana ya no era ella. Era un manojo de pensamientos suicidas y ansiedad, sin ninguna razón, sin ninguna lógica había abandonado la realidad, o quizá eran los ácidos surtiendo su efecto, pensó, pero pronto recordó que más allá de las drogas, y con la luz del día todo se desvanecía, todo menos los pensamientos y la ansiedad. No había lugar para ella en este mundo. Siempre se había sentido como la pieza que no encajaba, muy a pesar de las ganas de encajar, su mundo interior le exigía abandonarse, escaparse… “pero de qué?” Muchas...
Cayó una hoja, mientras las otras danzaban en el aire. Vaticino siempre tu llegada, pronostico tus andares, y aun así te las arreglas para ser impredecible. Puedo ser tuya todas las veces que quieras, pero se mío no cuando te lo pida, sólo cuando lo necesite. Estas son nuestras pequeñas diferencias. Las lunas que se funden con los Soles... nadie lo cree, porque la luna, la luna, nunca alcanza al sol. Y tu, y yo, nos encontramos, no es frecuente, no es constante, pero el eclipse es relajante y fulminante... embarga todo cuanto toca con su oscuridad, con los matices grises que se generan. Y tu, y yo. Que no somos nada, que no somos nadie, y que lo somos todo. Callados, juntados, anestesiados de cariño, pobres de rencor, con la felicidad en la boca, pero sin pronunciarla para no espantarla, porque ella, como tu, y como yo, es tímida. No me mientas sino es para hacerme feliz, no me engañes sino es para curarme. Venda mis ojos para que no vea el horror, pero cuando te lo pregunte, describem...
3 formas de meter la pata... - la placa del carro de tu novio es xxxxxx...? - si... esa es. - Ah entonces te vi ayer con él... casi me chocan! - no! No era yo!! Una mujer habla con otra y llega otra que sólo escucha “tres meses” y dice: - ah que bien! Pero esa barrigota parece de 4 ó 5 meses, va a salir grandote ese bebe. - No! El bebe tiene tres meses!! - Ah que bien se ve su esposa, se ve más joven, se cambio el color de cabello? - No, me divorcie.
top 5 de cosas que odie de niña: Nunca alcanzar las vitrinas de atención al publico, como la de los cajeros, siempre me daba curiosidad ver que hacían ahí. Cada vez que había algo brillante, colorido y susceptible a ser roto con facilidad (lo que lo hacía increíblemente interesante) salía algún pendejo a decirte: Ca-ca No toques! Cada vez que pasabas alguien sentía las insoportables ganas de pasarte la mano por la cabeza, o peor aun de pellizcarte los cachetes. Los trajes de baño que se llenaban de arena en la playa y parecía que uno andaba cagado. Los niños... los niños son crueles.
Esto viene directo desde rockandron. El Vagón del Toqueteo Sofía es una mujer totalmente normal, que un día tuvo un orgasmo en un vagón del metro. No ha sido la primera, ni será la ultima, pero es la única que conozco. Sofía estaba sentada en el vagón del metro, observando las paredes pasar, pensando en blanco, en nada y en todo, en un instante se salió de su cuerpo y se dio cuenta de lo increíblemente aburrida que era su vida, lo más emocionante de su día había sido discutir con su novio porque no la había llamado el día anterior, no podía creerlo, veía a la gente pasar y se sentía estancada, vacía, invisible, se podía haber muerto ahí mismo y nadie jamás la recordaría, claro, su familia, y quizá el imbecil de su novio, pero nadie la recordaría sin el deber de recordarla, eso la devasto por dentro, y no es que quisiese hacer algo memorable o grandioso por la humanidad, pero ser alguien más interesante que una simple muchacha más, porque si, ella era jodidamente aburrida. El vagón s...
Entonces, usted le amaba? Completamente, con cada centímetro de mi ser, con cada respiro, en cada pensamiento estaba él. Interesante... se me hace un poco complicado entenderla. Que quiere entender oficial? Seria querer entender a las mujeres, no pudo Freud dudo que pueda usted. No se haga la complicada y no entre en psicología barata ni en frasesitas intelectuales, usted asesino a un hombre y me dice que le amaba, yo no puedo entender eso. Digame... que yo le haga entender que le amaba mas que a la vida misma va hacer que me absuelvan? No, pero podría ayudarla en su defensa. Ya yo no tengo salvación, en el instante en el que salga de aquí precederé a pegarme un tiro en la sien, solo quiero un poco de privacidad. No debería hacerlo. Yo no puedo vivir sin él. No puedo. Por qué le mato? No podía soportar que se burlara de mi. Pero ahora no concibo otro segundo de vida sin él. Yo no la voy a convencer de que no se suicide, en este mundo ya hay demasiados problemas muchos mas serios que el...
¿Cuando vamos a entender que la gente normal no existe? Dime, sinceramente, tu, si tu, (porque los que escriben tienen la extraña manía de escribir en plural a los lectores, y arrebatar así la poquita intimidad que se puede tener con alguien a quien poca veces se le conoce pero al cual se pretende entrar en su cabeza, en su corazón y si se puede en su alma, - y en una otra sandez que se encuentre en el camino-) ¿Entonces?... vuelvo al punto de partida, Dime tu, sinceramente, sino te consideras especial, diferente al otro mortal que probablemente tienes a unos metros de distancia... pues claro que si, yo me considero especial, considerarse un poco mas que un mero, burdo y sonso humano mas que habita este planeta, es algo típicamente humano... ¿entonces?... Llegamos a lo mismo. Es normal considerarse anormal (lo anormal es la regla, y no hay excepciòn... ja otra excepciòn a la regla, y volvemos de nuevo a lo mismo). Todos nos consideramos especiales, pues claro, todos lo somos. Dime si t...
Paso a paso He decidido dedicar una canción... creo que es un paso importantísimo. Aunque quizá debería preguntarle su segundo nombre primero... o el numero de su casa... o su dirección... o que diantres es lo que estudia... wtf fuck es prácticamente un desconocido... eso! Estilo "el ultimo tango en paris"... ya! , Volvió a ser emocionante.
Estoy feliz, y es raro… no porque sea una infeliz. Para mi, la felicidad es un estado de animo. Estoy/Soy Feliz. Es raro, no? Mínimo para mí, que suelo – intento- utilizar cuidadosamente las palabras, y la palabra “Feliz” siempre me ha sonado a muy lejos, a demasiado, a completo, y, aquí estoy, diciendo que me siento feliz.
"Te Amo" Nunca lo he dicho, nunca logró salir, a pesar de que estuve convencida de sentirlo. No me arrepiento de no haberlo hecho. La frase me parece que está tan desgastada, se ha puteado tanto y por tan poco que sinceramente creo que ya debería dejar de existir. No el amor, no se confundan, no me estoy metiendo con el sentimiento, sólo con la frase. No quiero que susceptibles románticos – como yo – se ofendan porque me metí con el amor. Es la frase la que se me hace tan cochinamente inaguantable. Creo que alguien me la dijo alguna vez, pero ya no recuerdo quien, cuando, ni como, sólo tengo la vaga idea de haberla escuchado. Pero ya no importa, quien sea que me la haya dicho estoy segura que ahora está tan seguro como yo de que lo que le inspiré no fue amor, mínimo no ese a-m-o-r , sólo un puppy love como dirían los gringos. Creo que es la prostituta barata de las frases. La usan, la usan y la vuelven a usar no tiene restricciones, entra en cualquier oído y sale de cualquier...