Hedonista reprimida en Busca del Nirvana

Grey's Anatomy + Dr. House Que buena está la parodia.

¿Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo? Y me siento a verte, sobre la silla en silencio, y tu palpitar se acerca. Profundizo en tus ojos, a ver si encuentro la respuesta, pero son tan injustos, tan negros, tan oscuros, que ni mirando fijamente se puede lograr mirarlos. Me pregunto como te habrán querido antes de que yo te quisiera. Es fácil quererte, aunque no te dejes querer. Pienso en la mejor forma de tomarte, sin que te sepas tomado, y creo que no es suficiente. Y aquí no vale preguntarte, no vale ser clara, directa y concisa, porque te escabulles. Es mejor actuar sin actuar, pretender sin pretender. Siempre es mejor cuando estás callado, y solo me siento a tu lado a esperar que me mires, a pescar tus ojos con los míos, y así, sólo así, te tomo por segundos. Me sigue gustando verte cuando no sabes que te veo.

dame tu mierda, preciosura, dame tu mierda, yo te daré la mía* Rodrigo aguantaba cual zapato de recogelatas los desplantes de esa mujer que él creía amar. Su carácter aguado y escurridizo le hacía ferpecto para la cualidad de cuaima vagineitor descorazonada de su mujer. Y ella cual domadora de circo, se columpiaba entre mandatos y ordenes, reclamos y desplantes. Un pusilánime declarado y confeso. Su mujer parecía alimentarse de su autoestima, como un animal feroz que a la vez te da de latigazos. Y nadie entendía por qué. Rodrigo parecía no estar conciente de la situación, y sin embargo parecía también que la compasión era lo que le movía a quedarse quieto ante tanto abuso femenino. Pero un día, o una noche, ya no recuerdo, Rodrigo tomo un marcador indeleble y se dibujo una sonrisa en la cara, quizá porque quería dejar claro que sonreía a pesar de que sus músculos no le respondiesen y su miembro viril hubiese sido raptado, y así, fue encontrado su cuerpo guindado del techo de su habit

Sabes qué? T E O D I O Mi Primer Odio Es imposible decir que no. Siempre el fucking primer amor, que nadie recuerda su primer odio? Es igual de apasionado e intenso que el primer amor, y obvio, porque tiene que ser así, es consecuencia del primero. Pocas personas conservan todavía a su primer amor, a menos que te acabes de enamorar. Y las probabilidades de que tu primer verdadero amor haya terminado bien, son algo escasas. Entonces, si has tenido un primer amor, es muy probable que hayas tenido un primer odio. Yo lo tuve, y fue genial. Odie, y odie, se me ocurrían las cosas más macabras, que hoy me parecen comiquísimas. Y es un odio extensivo, odias todo lo que tenga que ver con esa persona, países enteros pueden ser odiados sólo por su conexión a ese “ser”, porque generalmente, por ser el productor de tan deplorable sentimiento en ti, pierde su nombre y número de cédula, y pasa a ser “el ser”. Si, es muy probable que ese mismo “ser” pueda hacer que lo ames de nuevo en quince

El pesimismo optimista o no sé que carajos Es mi estilo de optimismo o pesimismo, no lo sé. Consiste en aceptar lo peor que pueda suceder antes de que suceda (más allá de esperarlo) y así, mis expectativas están en el mínimo, entonces, suceda lo que suceda, se está bien, porque ya se ha aceptado lo peor que puede pasar, y si sucede algo medianamente mejor, excelente, y si sucede lo mejor que puede suceder, es muchísimo mejor. Sip, así es en teoría, la practica es otra cosa.

No es ninguna critica religiosa Domingo de resurrección Como parte de la tradición que sugiere resucitar en Domingo, me propongo hoy dejar un poco de mi, a ver si vuelve a nacer, o se termina de podrir todo. Que se puede decir que no se haya escuchado antes? Es casi imposible, en realidad, impronunciable, porque todos los sonidos ya parecen estar usados, y las palabras inventadas carecen de eficiencia. Pienso ahora en los sonidos vírgenes, todavía existen? El mundo tan viejo, tan vivido y recorrido, todavía conservara en su seno algún sonido inescuchado (al cuerno, ni siquiera existe esa palabra, y como dije más arriba, carece de eficiencia). Y las palabras, todavía hay palabras vírgenes? Yo cada vez pierdo más mi virginidad, poco a poco, porque la virginidad no está en el himen, como la inocencia no está en el largo de tu falda. Pero si, siento que la voy perdiendo con cada pedazo de piel que voy destilando por ahí, y pienso ahora en ponerme melancólica, y pienso en no hacerlo porque

fuimos una estrella fugaz que nadie vio ningún deseo consiguió aliento en nosotros la esperanza se quedo hambrienta el desahuciado de fe murió tendido sólo brillamos en la oscuridad, por un instante que nadie presencio no existimos para el mundo nunca fuimos luz, ni vida, ni siquiera sonido, solo tú y yo, un momento que nadie recuerda y que se hace inconsistente insostenible irreal no importa aunque pasen, y sigan pasando, soles por el cielo, siempre serás el error más dulce que he cometido