sábado, abril 21, 2007

MADtv - Grey's Anatomy / House M.D. Crossover Parody

Grey's Anatomy + Dr. House

Que buena está la parodia.

miércoles, abril 18, 2007

¿Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo?

Y me siento a verte, sobre la silla en silencio, y tu palpitar se acerca. Profundizo en tus ojos, a ver si encuentro la respuesta, pero son tan injustos, tan negros, tan oscuros, que ni mirando fijamente se puede lograr mirarlos.

Me pregunto como te habrán querido antes de que yo te quisiera. Es fácil quererte, aunque no te dejes querer. Pienso en la mejor forma de tomarte, sin que te sepas tomado, y creo que no es suficiente. Y aquí no vale preguntarte, no vale ser clara, directa y concisa, porque te escabulles. Es mejor actuar sin actuar, pretender sin pretender. Siempre es mejor cuando estás callado, y solo me siento a tu lado a esperar que me mires, a pescar tus ojos con los míos, y así, sólo así, te tomo por segundos.

Me sigue gustando verte cuando no sabes que te veo.

viernes, abril 13, 2007

dame tu mierda, preciosura,
dame tu mierda, yo te daré la mía*




Rodrigo aguantaba cual zapato de recogelatas los desplantes de esa mujer que él creía amar. Su carácter aguado y escurridizo le hacía ferpecto para la cualidad de cuaima vagineitor descorazonada de su mujer. Y ella cual domadora de circo, se columpiaba entre mandatos y ordenes, reclamos y desplantes. Un pusilánime declarado y confeso.

Su mujer parecía alimentarse de su autoestima, como un animal feroz que a la vez te da de latigazos. Y nadie entendía por qué. Rodrigo parecía no estar conciente de la situación, y sin embargo parecía también que la compasión era lo que le movía a quedarse quieto ante tanto abuso femenino.

Pero un día, o una noche, ya no recuerdo, Rodrigo tomo un marcador indeleble y se dibujo una sonrisa en la cara, quizá porque quería dejar claro que sonreía a pesar de que sus músculos no le respondiesen y su miembro viril hubiese sido raptado, y así, fue encontrado su cuerpo guindado del techo de su habitación como una camisa que se deja secar al sol. Una nota suicida dirigida a la dominatrix asfixiante flotaba en el aire:

“Me harté… y estoy sonriéndote”

*"Me harte" - El otro yo

martes, abril 10, 2007

Sabes qué? T E O D I O




Mi Primer Odio

Es imposible decir que no.

Siempre el fucking primer amor, que nadie recuerda su primer odio?

Es igual de apasionado e intenso que el primer amor, y obvio, porque tiene que ser así, es consecuencia del primero. Pocas personas conservan todavía a su primer amor, a menos que te acabes de enamorar. Y las probabilidades de que tu primer verdadero amor haya terminado bien, son algo escasas. Entonces, si has tenido un primer amor, es muy probable que hayas tenido un primer odio.

Yo lo tuve, y fue genial. Odie, y odie, se me ocurrían las cosas más macabras, que hoy me parecen comiquísimas. Y es un odio extensivo, odias todo lo que tenga que ver con esa persona, países enteros pueden ser odiados sólo por su conexión a ese “ser”, porque generalmente, por ser el productor de tan deplorable sentimiento en ti, pierde su nombre y número de cédula, y pasa a ser “el ser”. Si, es muy probable que ese mismo “ser” pueda hacer que lo ames de nuevo en quince segundos mientras lo odias, y es por eso que en realidad le odias tanto.

Y cual es el problema con odiar así? Yo no lo veo ninguno, es un proceso natural, que a la vez ayuda a superar esa situación, porque un día, así tan sencillo, te levantas, y caes en cuenta de que odiar a ese “ser” es inútil y estupido, le vuelves a ver como una persona más, inclusive, como ya no le odias es muy probable que le vuelvas a ver tal cual es, luego de un tiempo te parece inaudito haber derrochado tanto tiempo en amar/odiar a esa persona tan increíblemente normal, ya no te parece ni fascinante ni mucho menos detestable, vuelve a tener nombre y número de cédula, y así como así, pasa a ser otro humano en el planeta tierra, totalmente olvidable, y memorable sólo cuando le abstraes de esa cotidianidad y le recuerdas como esa persona que amaste/odiaste.


De ese odio solo quedaron un montón de letras engrapadas en poemas cursilongos y melancólicos, que ahora sólo me dan pena, pero a lo hecho pecho.

Ahora, piensa en esa persona que has odiado realmente, y no digo que el odio sea consecuente del amor en todos los casos, no, hay veces en que el amor sencillamente se queda sin consecuencias, como que se le acabo la gasolina, y ya, no produce más nada, ni siquiera odio, es allí cuando se arrojan los abrazos, los besos, las caricias al piso, y se quiebran, porque ya no queda más que espacio entre ellos. También me ha sucedido.

Empiezo de nuevo, piensa en la persona que has odiado, con todas tus putas fuerzas, con las entrañas, con hígado, pulmones y corazón (claro, porque la has amado primero), y luego, porque nadie va a saber que fuiste tu, deja su nombre acá, en anónimo. Y si todavía le odias, escríbelo acá. Inclusive, puedes escribir que le odias sin decir quien eres o quien es. Yo no escribo nada, porque últimamente, ni siquiera el sabor del odio llevo por las venas, tan inerte como una uña recién cortada.

El post del odio, suéltalo aquí.

El pesimismo optimista o no sé que carajos

Es mi estilo de optimismo o pesimismo, no lo sé. Consiste en aceptar lo peor que pueda suceder antes de que suceda (más allá de esperarlo) y así, mis expectativas están en el mínimo, entonces, suceda lo que suceda, se está bien, porque ya se ha aceptado lo peor que puede pasar, y si sucede algo medianamente mejor, excelente, y si sucede lo mejor que puede suceder, es muchísimo mejor. Sip, así es en teoría, la practica es otra cosa.

domingo, abril 08, 2007

No es ninguna critica religiosa

Domingo de resurrección

Como parte de la tradición que sugiere resucitar en Domingo, me propongo hoy dejar un poco de mi, a ver si vuelve a nacer, o se termina de podrir todo.

Que se puede decir que no se haya escuchado antes? Es casi imposible, en realidad, impronunciable, porque todos los sonidos ya parecen estar usados, y las palabras inventadas carecen de eficiencia. Pienso ahora en los sonidos vírgenes, todavía existen? El mundo tan viejo, tan vivido y recorrido, todavía conservara en su seno algún sonido inescuchado (al cuerno, ni siquiera existe esa palabra, y como dije más arriba, carece de eficiencia). Y las palabras, todavía hay palabras vírgenes? Yo cada vez pierdo más mi virginidad, poco a poco, porque la virginidad no está en el himen, como la inocencia no está en el largo de tu falda. Pero si, siento que la voy perdiendo con cada pedazo de piel que voy destilando por ahí, y pienso ahora en ponerme melancólica, y pienso en no hacerlo porque no me gusta el melodrama, y mucho menos que se calen mi melodrama, pero vuelvo a la realidad, al hecho de que a nadie lo obligan leer esto, y nadie me paga por hacerlo.

Sinceramente creo que las cosas no están bien, y el principal problema es que no están bien desde hace tiempo. Y parte del problema es que sigo pensando que el problema es otro, pero no, asumirse como se es y no como se piensa que se es. Porque el problema no es que estés solo, el verdadero problema es que no sepas lidiar con el hecho de estar solo. El problema no es que no te correspondan, el verdadero problema es que creas que ese es el problema. Pero si, de una u otra forma todo está enmascarado, y todo se ha ido cayendo últimamente. Y siento que estoy en retroceso, que las respuestas se me han ido escapando con el pasar del tiempo, leo viejos escritos y me parece que los escribió una persona totalmente diferente, una persona más conciente de si misma, no porque tuviese más respuestas sino porque sabía o sabe (ya ni sé) que las respuestas que buscamos no están en el exterior, están dentro de ti mismo, y ya. Creer que algo tiene que pasar para que tus problemas se solucionen, no es alivio, es achantarse y ser parte de tu propio crucifijo (the holy week). Creer que tus problemas se resolverán si llega eso, si pasa eso, si deja pasar o si nunca pasa “eso”, es podrirse. Antes solía escribir más bonito, más sutil, más.

Aun conciente de esto, no puedo evitar querer “eso”. Y no necesito consejos, ni consuelo, y no es arrogancia, no, es que como dije arriba, Que me puedes decir que ya no haya escuchado?

lunes, abril 02, 2007

fuimos una estrella fugaz que nadie vio
ningún deseo consiguió aliento en nosotros
la esperanza se quedo hambrienta
el desahuciado de fe murió tendido
sólo brillamos en la oscuridad, por un instante
que nadie presencio
no existimos para el mundo
nunca fuimos luz, ni vida, ni siquiera sonido,
solo tú y yo, un momento que nadie recuerda
y que se hace inconsistente
insostenible
irreal

no importa

aunque pasen, y sigan pasando, soles por el cielo,

siempre serás

el error más dulce que he cometido