miércoles, marzo 22, 2006

(8) te quiero yo y tu a mi
nuestra amistad es lo mejor (8)



Tal día como hoy, hace 21 años, nació Juliett.

¿Quién es Juliett?

¿Mi mejor amiga? Ese término siempre me ha parecido ambiguo, vanal y promiscuo. Me parece de conversación de recreo.

Juliett es una de las personas más cheveres que conozco. Las dos somos como un par de piojos felices en la cabeza de una amazona. Una vez lei, en un libro acerca de los signos del zodiaco, que las amistades de signos aries-acuario estaban predestinadas, que sencillamente cuando se cruzan es algo de las estrellas, y creo que debe tener algo de cierto.

Pareces una mariposa
Pero no es eso
Es que estas loca

Te escribo versos estupidos y ñoños
Porque no me salen otros

Hoy cumples veintiuno
Mosca te rascas
Y te caes de culo

A veces creen que somos maricas
Pero tú no le paras
Y nunca te picas

A veces creen que somos idiotas
Pero yo no le paro
Y voy a comer torta

Tenemos secretos mensos
Que si los divulgo
me partes el cuello
y si tu los cuentas
te parto la jeta

yo soy imbecil, tarada y nerda
pero soy tu amiga
hasta cuando me duele la testa

Eres callada, grosera y vulgar
Así te quiero yo
tal cual

Por ahi dicen que las mujeres no sabemos manejar, yo me niego a esa teoría!

Uds. saben lo dificil que es maquillarse, hablar por telefono, ver si te consigues a alguien, mandar mensajes de texto, poner musiquita que te guste y aparte conducir un automovil??? pues no, por eso es que somos más habiles...


¡No la culpo señora!

martes, marzo 21, 2006

Maru tiene su corazoncito!

Por: Maru Dorta

Mi Fucking Mamá

Cuando digo Fucking Mamá hablo con sentimiento vivo, enfatizando el parentesco de sangre que nos une… que yo no escogí, pero ella me impuso al engendrarme y me causa a veces cierto desdén. Esta es una frase con un sabor agrio-dulce.



Mi Fucking Mamá que me desmorona con una palabra; que es mártir y a la vez se impone; que me espera despierta en la madrugada para decirme que un día de estos me van a matar; que guarda todos los potes de mantequilla y mayonesa; que me compra pantaletas rosadas; que se preocupa por que el tipo con el que salgo es más bajito que yo; que no maneja por la autopista por que le da pavor; que a veces quiere más a mi hermana y otras veces más a mi; que se ha tomado el trabajo de Ama de Casa muy en serio y limpia religiosamente tres veces a la semana; que me hace dudar constantemente de mis decisiones; que sueña con que tenga hijos que ella podrá cuidar y mimar; que cuenta con una colección de más de 120 pantalones que jamás regalará aunque estén viejos, pasados de moda o simplemente ya no le queden; que prepara arroz chino con asado y torta de zanahoria con chocolate los domingos; que se levanta a las 5 de la mañana a caminar por las 4 Avenidas por que está "fresquito"; que no aprendió nunca a operar ningún aparato y electrodoméstico por que para eso estamos nosotras; que me manda mensajes de texto al celular para pedirme un "poquito de perfume"; que llora como niña, se desespera y dice palabrotas cuando no entiende las cosas, cuando no puede ver más allá; que cuando le preguntaba: "¿Mamá yo soy bonita?, respondía con una sonrisa a medias: "Bueno hija, no eres fea…"; que cree fervientemente que fui de fin de semana con las "amigas"; que grita por que la cuenta del teléfono salió alta para luego darse cuenta de que todas las llamadas las hizo ella; que compra una plancha, una licuadora y un juego de ollas, lo pone debajo de mi cama y me dice "para cuando te cases"; que a veces me abraza y me dice "te quiero hija y me da un beso en el hombro… que es hasta donde le permite llegar su altura… pero que a la vez es grande… MUY GRANDE.





--
Maru

viernes, marzo 17, 2006

(8) pon pon
ponte el sombrero
pon pon
ponte el sombrero (8)

El encanto de los sombreros.

La fascinación humana por los sombreros estupidos, es interesante. Ejemplo? Las “horas locas” que se acostumbran en las fiestas ahora, todo mundo sale a pelearse por el mejor sombrero, que siempre será el más grande, llamativo, y el que te haga lucir más ridículo. En los eventos deportivos, sean de béisbol, básquet, fútbol, lo que sea, siempre hay dentro del público más de uno con un sombrero gigantesco. Es que es chévere sentirse ridículo por un instante, ponerse un sombrero y ser gracioso automáticamente sólo por cargarlo encima, entonces ¿será eso? ¿Los sombreros ridículos son un intento por agradar a la gente?, ¿una vía fácil para “ser” graciosos?. O sencillamente los usamos como especie de antifaz, y al colocárnoslo en la cabeza inmediatamente escapamos un poco de la realidad convirtiéndonos en unos pseudovikingos divertidos.

No sé, y en realidad no me importa mucho la razón por la cual los usamos, sólo me importa que disfruto un mundo cuando me pongo cualquier estupidez en la testa.

Y para muestra, un botón.


El sombrero de bufon



Los cachos


La cabeza de caiman


ehmmm jeje bueh!

Tambien tengo algunas mascaras...


mascara de Vargas Llosa


Mascara de Iguana

jueves, marzo 16, 2006

¿Prejuiciosa? No, maniática.

  • La gente que come su helado en tinitas siempre me han parecido aburridos.
  • La gente de brazos cortos no me parece gente de confiar.
  • Los que prefieren la vainilla ante otro sabor, me parece que son personas serias.
  • La gente que usa anteojos me parece gente preocupada.
  • Me caen bien los hombres despeinados.
  • Ando con cuidado con las mujeres cancer.
  • La gente de gimnasio me parece demasiado metódica.
  • Me cae bien la gente que me dice “canelita”.
  • La gente con manías raras me parece divertida.
  • La gente que habla sola ES divertida.

Todos tenemos nuestros días

Por: Maru Dorta

MIERCOLES BIPOLARES


Con esta teoría refuto categóricamente la hipótesis del Sr. Totem en donde él afirma que los miércoles son BISEXUALES. Como podrán leer en la conversación anexa al correo... los MIERCOLES en esencia son BIPOLARES...

El Trastorno Bipolar es un tipo de perturbación del humor, con cambios marcados que van desde regocijo y alegría hasta la depresión severa.

El día MIERCOLES padece este trastorno ya que vive siempre en los dos extremos opuestos de la semana; cuando se está deprimido un MIERCOLES, vemos todo en negro como si fuera LUNES - ya que cuando es LUNES ningún problema, por más simple que sea, tiene solución-, se pierde el interés en la vida, llegando a pensar en la muerte y en el suicidio para dejar de sufrir - Jajaja! -.

De igual modo, cuando se está contento, nos llenamos de "euforia" y vemos todo de color rosa, como si fuese VIERNES. Nos sentimos capaces de hacer cualquier cosa, y llegamos al extremo de no dormir por considerar que es una actividad innecesaria dentro de esta nueva faceta de inacabable movilidad. Así que rumbeamos desde el MIERCOLES empatándolo de una vez con el fin de semana. En algunos casos la euforia del MIERCOLES QUE SE CREE VIERNES, es tal que se pueden llegar a cometer acciones que en un estado de conciencia normal no se harían, como ser promiscuo, consumir drogas y/o bebidas alcohólicas, cometer un crimen o acostarse con la mamá de tu mejor amigo.

He aquí la deliberación que tuve, alcanzada luego de discutir el tema con el Sr. José Pino quien en estos momentos ya no se hace llamar KYMYOPLAS C.A, sino CHUCK NORRIS:



Maru - conspirando en el baño de CP dice:

buen dia!


KIMYOPLAS C.A dice:

you

KIMYOPLAS C.A dice:

que más?

Maru - conspirando en el baño de CP dice:

Aquí... comenzando el jueves que es más sabroso que el miércoles por que sabe un poco a viernes...


KIMYOPLAS C.A dice:

yes,

KIMYOPLAS C.A dice:

pero

KIMYOPLAS C.A dice:

el peor día es el lunes

KIMYOPLAS C.A dice:

y enero es el peor mes porque es como 31 veces lunes

Maru - conspirando en el baño de CP dice:

ufff si... horroroso

Maru - conspirando en el baño de CP dice:

Luis dice que los miércoles son bisexuales


Maru - conspirando en el baño de CP dice:

Por que no son ni lunes ni viernes...


KIMYOPLAS C.A dice:

uhmm

KIMYOPLAS C.A dice:

suena bien

KIMYOPLAS C.A dice:

si seguimos así

KIMYOPLAS C.A dice:

podemos escribir la cosmogonía de la semana y todos sus parentescos

Maru - conspirando en el baño de CP dice:

yo refuto su teoría... digo que el termino que debería usar es BIPOLARES...

Maru - conspirando en el baño de CP dice:

sería interesante...

Maru - conspirando en el baño de CP dice:

por lo menos para matar el tiempo

KIMYOPLAS C.A dice:

pues, sí aunque creo que en si la denominación es una somera descripción a los fines que obedezca el día

KIMYOPLAS C.A dice:

lo puedes usar como lunes, o martes o como viernes

KIMYOPLAS C.A dice:

pero

KIMYOPLAS C.A dice:

se diferencia de la bisexualidad desde el mismo momento en que no puedes darles ambas connotaciones

Maru - conspirando en el baño de CP dice:

exacto...


Maru - conspirando en el baño de CP dice:

por eso el termino "BISEXUAL" me parece impreciso...


KIMYOPLAS C.A dice:

un miércoles no podría ser lunes y viernes al mismo tiempo, cosa que la bisexualidad si admite de plano

KIMYOPLAS C.A dice:

es decir

KIMYOPLAS C.A dice:

el miércoles es bipolar

KIMYOPLAS C.A dice:

jajajajaja

KIMYOPLAS C.A dice:

y hetero por definición

KIMYOPLAS C.A dice:

claro, decisión condicionada a la circunstancias!


--
Maru

miércoles, marzo 15, 2006

Quizá los cachos de Alicia le afectaron

Perdimos...

no fué solo por él
pero no puedo evitar decirle...

Será que habrá que pitcharle una lata de pepsi?

...y Cabrera?
...y Sojo?
...y Hernandez? fuck u Hernandez!
...y... y...y...y
= (
mejor me callo y voy a dormir. i`m sad.

martes, marzo 14, 2006

8 de Agosto día del hombre
¿Por que no?


Con respecto a el día de la mujer.

De verdad, muchas gracias por la intención. Es muy chévere nos den un día especial en el año, pero, ¿Por qué?

Porque somos madres, hijas, esposas, amas de casa, trabajadoras, profesionales, y hermosas… O.K. y ¿los hombres no son padres, hijos, esposos, trabajadores, profesionales y hermosos? Claro que lo son, entonces ¿por que ellos no tienen su día?



Y es que si las mujeres siempre abogamos por la igualdad de sexos, ¿Por qué demonios tenemos que tener un día especial? Y no me digan que es porque “las mujeres son lo más hermoso que puso Dios en la tierra” “es el regalo más bello que le dio Dios al hombre cuando lo vio solo y aburrido” Pues no, eso no es igualdad, eso es determinar la existencia de la mujer en función del hombre.

Algunos puedes llamarme feminista, puedes decir que ya estoy hablando muchos disparates, pero es algo que siempre he tenido rodeándome en la testa, y tenía que decirlo.

Yo no estoy en pro del feminismo, porque sencillamente no me sirve de nada echarle más fuego a las absurdas disputas entre los sexos, me parece ilógico e incoherente, porque a la final, todo se resuelve en la cama con un par de soldados desertores. Yo estoy en pro de la igualdad de sexos, no porque considere que las mujeres necesitamos agruparnos y defendernos ante el horrible yugo masculino, no, lo hago por el simple hecho de que creo fielmente en la igualdad, en todas sus formas, igualdad de sexos, de razas, igualdades políticas, sociales, religiosas, todos somos iguales.

Entonces, si nosotras tenemos nuestro día, ¿cual será el día del hombre? ¿Que les parece Agosto?, siempre he tenido a idea de que es un mes masculino. 8 de Agosto, Día del hombre… ¿que tal? ¿Quien apoya la moción?

P.D.: Por cierto, creo que ya notaron que no supe cual era el adjetivo masculino de “amas de casa”… más material para las feministas, me pareció ridículo poner “amo de casa”.

sábado, marzo 11, 2006

Señales de que llevas mucho tiempo sin besar a alguien

Cuando piensas como es posible besarse sin chocar los dientes.

Cuando comienzas a hacer un ranking de todos los besos memorables que has tenido.

Cuando te descubres besándote cualquier parte accesible del cuerpo.

Cuando llevas ya, tanto tiempo, que se te había olvidado que llevas mucho tiempo sin besar a alguien.

Cuando crees que se te ha olvidado como besar.

Cuando al leer esto empiezas a sacar la cuenta de cuando fué el último beso.

Y la seña más indiscutible de que llevas mucho tiempo sin besar a alguien es:

Cuando haces una lista de las señas de que llevas mucho tiempo sin besar a alguien.

"dame un befito"

viernes, marzo 10, 2006

Esto lo escribió la Srta. Maru
no yo
Propuesta inteligente
no indecente


Maru te propone ayudarte con el topping


Por: Maru Dorta

Una propuesta para nada indecente...



Antes que nada le pediré que abra su imaginación al siguiente escenario, – esto solo tomará a lo sumo 15 minutos de su valioso tiempo, no pretendo importunarlo de ningún modo -. Suponga Ud que YO estoy ávida de contacto humano en su más pura esencia y ahora por favor suponga que le interpelo a que me conozca. No me malinterprete, en este punto quisiera aclarar que para nada procuro enamorarme, acostarme, perseguirle o acosarle, ni ser su mejor amiga o amigo, simplemente, abracemos por un momento la idea de que Ud a través de la palabra, del lenguaje… podrá contarme un secreto intimo… una confidencia, compartir un pensamiento, tener una conversación estúpida o dejar una marca indeleble en mi subconsciente. A estas alturas Ud pensará que estoy loca, pero YO solo intento venderle la idea de un delicioso experimento sociológico.



La idea comenzó a rodar en mi mente desde que Canela me presentó como invitada especial en su weblog a partir de la frase <> y se alimenta de mi vanidad. Mi vanidad que a veces se disfraza de falsa modestia, pero que en un intento único - y hasta original – le plantea la idea de presentarse ante mi persona enviando a mi correo personal una fotografía suya con un texto… cualquier cosa, lo que se le ocurra, lo que Ud quiera compartir conmigo, inclusive un maltrato o una critica destemplada a lo que estoy sugiriendo. Ud decide. Yo leeré lo que Ud me escriba y partir de esto escribiré un "Post" para Ud. Ud resolverá luego si publicará tal post en su blog o se lo guardará en la bóveda de los recuerdos. La importancia que Ud le dé a este asunto, francamente, no me interesa… ese es su problema. YO me preocuparé por darle un sentido único a esta clase de contacto humano, a través de la percepción del "otro".



Ahora bien, Ud se preguntará por que demonios no acceso a la página de perfiles de MSN o ICQ, selecciono a un veintena de personas y les pregunto que si desean hablar conmigo. Sencillamente por que eso para mi no supone ningún trabajo intelectual. Eso sencillamente me llevaría a tener una frívola conversación de quien soy, donde vivo y como es mi país, por ejemplo… y también por que todos sabemos que la idea de contactar gente por Internet a través de un Chat, intrínsicamente, esta aunada a la posibilidad de hallar pareja… y eso echaría a perder los resultados de mi experiencia.



La identidad que Ud prefiera mostrarme es también su problema… hasta este punto yo le he sido sincera con todo mi argumento y si se ha detenido a leer el blog de Luis y Canela se dará cuenta de que tengo algo de personalidad y de que hay algo de veracidad en el empleo de la palabra a través de mis escritos, pero tanto Ud como yo jamás tendremos la certeza de que nos hayamos dicho todo la verdad. La verdad es relativa y tampoco es la consecuencia que pretendo alcanzar con mi experimento.



Debo confesar en estos momentos fantaseo con la idea de verle en la calle y reconocerle… tal vez no nos diremos nada el uno al otro… tal vez nos miraremos con cierto desdén y Ud me dará la espalda… tal vez YO me acercaré y le daré un abrazo sin decir nada, tal vez Ud dirá "TU eres la mujer loca del blog de Canela"… tal vez Ud pensará "que demonios" y me invitará a tomar un café… tal vez Ud y YO nos sentiremos nerviosos al escuchar nuestras voces… tal vez Ud también quiera recrear su propia experiencia de contacto. Las posibilidades de lo que puede ocurrir a partir de esto son infinitas.



Entonces, ya para finiquitar esta propuesta, le invito a que me contacte según las instrucciones que le he proporcionado a mi correo: dorta.mariaeugenia@gmail.com y que si le ha parecido de alguna forma atractiva mi empresa distribuya esta información entre sus amigos y conocidos. POR FAVOR, le pido que de ninguna forma inicie una cadena… odio las cadenas y recuerde que la vida es una barquilla – o cono… como le digan en su país - de usanzas y rutinas… Ud le pone el sabor que quiera … yo le puedo ayudar con el topping…



Cordiales Saludos,
Maru

miércoles, marzo 08, 2006

Se mi Batman
Se mi Batman
Se mi Batman


La abuela rescató a Gatubela


Gatubela ve venir a Batman.

Piensa.

(Te deseo. Te tengo ganas. No son ganas inocentes ni pueriles, “quiero hacerte las cosas más sucias de modo elegante”. Te deseo en mi cama. O en tu cama. O en cualquier cama. Te quiero desnudo, frágil e indefenso, para ser la dominatrix de tus sueños. Quiero que me bañes de tu sudor. Juguemos a que yo soy América y tus dedos son Colón. Tu serás Batman y yo Gatubela, o Batichica, o Robin, como gustes. Yo seré tu Jane, se tú mi Tarzan. Quiero que pienses en mí, que te provoque tocarme y saciarme, besarme y llenarme, amarrarme, detenerme, poseerme. Mis noches son más frías y solitarias, sólo por ti. Convulsiono mientras me turbo saboreando mentalmente lo que podría hacerte, mientras me hablas de modo decente)


Batman: Hola

Gatubela: Hola (uuuu se mi Batman, se mi Batman)

Batman: Como estás?

Gatubela: Bien y tu? (pensamiento pervertido que incluye mascara negra de superhéroe)

Batman: Bien, normal

Gatubela: (podría hacerte sentir mejor, te lo aseguro) ((se bloquean las ideas)) (((deja de pensar en la mascara))) ((((stop kinky thoughts)))) ehhh ¿que has hecho?

Batman: no mucho, esta semana fui a guaguaguagua guaguaguagua guaguagua

(inicia fase donde lo escuchas como a la maestra de Charlie Brown) ((oh no kinky thoughts again)) ((Fantasía pervertida: profesora-alumno)) (((ooh ooh Houston tenemos problemas 5 segundos para que inicie la fase de piel de gallina, que incluye saborearse los labios, ruborizarse, cara de imbecil y aumento de temperatura corporal, ¡stop kinky thoughts now! 5…medidas extremas recuerdo de Donald Trump...


... Donald Trump en tangas...

4… FALLIDO, continuan kinky thoughts, 3… piensa en Donald Trump en tangas besando a Rosie O Donell…

2 … FALLIDO… Piensa en Mamá… piensa en mamá…piensa en mamá y abuela… piensa en abuela... abuela...

abuela...abuela... bajando niveles de la fase de piel de gallina, iniciando fase “ehhh que estabas diciendo?” que incluye rascarse la cabeza, sonreír un poco y toser como si tuvieses carraspera.))))


Gatubela: ah que bien, necesito ir ehmmm a… mmmm tomar agua.

Batman: Aquí tienes agua.

Gatubela: ehmmm agua?, no, gracias, tengo ganas de ir al baño, ya vengo.

ohmmmm ohmmm piensa en gandhi piensa en gandhi, niños enfermos, pobreza extrema, guerra, muerte… Donald Trump Donald Donald Donald…

¿Quieres jugar la gato y al ratón?

martes, marzo 07, 2006

Martes sucks

Por lo visto todos tienen sus días.

Totem tiene los lunes de Coquito, los muchachos de R&R tienen su campaña para eliminar los miercoles y hacerlos un sabado (no tan alocada, despues de agregarle estrellas a la bandera, voltear caballos, cambiar nombres, etc, nada en este país puede sonar descabellado, ¿que importa otro cambio sin sentido e irrelevante en este país de locos?). En fin, el día de la semana que más odio es el Martes.

Es horrible. Es que un lunes, es verdad, representa el inicio de las responsabilidades y el fin de la diversion y el relajo. Los miercoles, bueno si, estás en el medio de la semana, pero tienes cerca el jueves, que es un viernes chiquito, y no sé porque siempre me han gustado los jueves. Pero los martes! fucking martes, son como una extensión del lunes, un alargamiento de lo insoportable, y estás entre dos días insoportables de por sí, lunes y miercoles, lo que lo hace más insoportable porque no tienes consuelo de tener un día divertido cerca, sales de uno malo y vas a uno peor. Los Martes son tan nulos que la gente los olvida.

Es que incluso un lunes feriado es chevere porque el fin de semana se alarga, pero un Martes feriado que? es una piedrita en el zapato. Aparte, los lunes, la gente todavía está animada por el fin de semana, pero los martes ya estan resignados. Incluso, los Lunes son para ir al cine (así me moleste ir al cine los lunes por la cantidad de gente, igual es divertido, te inspira a ver peliculas). Y los jueves son ladys night. Definitivamente los martes apestan.

(aquí iba una imagen pero no se quiso publicar)



no es el Mr. Arepa
es la arepa


Esto es de Maru Dorta, no lo escribi yo, lo escribio Maru, pero va muy bien con mi campaña "Dile NO al delantal".

Arepa vs. Mc Donald´s

Estimado amigo lector ante todo quiero advertirle que no se deje llevar por la fotografía… mi nacionalismo no da para tanto… sin embargo siempre he considerado que es importante resaltar ciertos puntos de nuestro argot nacional en pro de conservar nuestra esencia como Venezolanos.



Está fotografía la tomé ayer en la noche mientras caminaba por la Av. Bolívar y reside en la santa-maría de una zapatería muy cerca de Villa Alegre por si le interesa detallarla de cerca.

La arepa representa – como muchos sabemos – parte de nuestra cultura y una muestra culinaria autóctona por excelencia. Su origen se remonta a nuestros ancestros indígenas y es producto de una masa de maíz cocido y molido que al ser amasada con agua forma una mezcla uniforme de gruesa contextura a la que se le da forma de rueda y que – por lo general – es asada sobre un budare.

Si nos detenemos a analizar cuales son los símbolos culinarios que definen la cultura venezolana y la cultura norteamericana estableceríamos la siguiente analogía: Venezuela es a arepa como EEUU es a hamburguesa.

Ahora bien, acá en Venezuela la corporación capitalista más emblemática para personificar a la hamburguesa es Mc Donald´s. Su filosofía de Calidad, Servicio, Limpieza y Valor y sus agresivas campañas publicitarias han eliminado la posibilidad de que en el mundo Mc Donald´s se de lugar a la exploración gastronómica, auditiva o visual. Simplemente vas a comer a uno de sus restaurantes bajo la premisa de que no habrá disfrute que suponga el menor esfuerzo sensible; todo está dirigido a crear y reforzar un hábito que potencia en adicción.

No es necesario abundar sobre el éxito de tal fórmula y su impacto sobre el gusto juvenil trabajado desde la temprana edad por los medios de comunicación. Lo que me indigna… es que no seamos capaces - acá en Venezuela - de reforzar con el mismo impacto nuestras Arepas… la imagen publicitaria de este icono popular aun y cuando contiene elementos tradicionales siempre gira en torno a que este alimento es BARATO, y eso para mi está mal.

Le invito a que haga un par de búsquedas en la Internet para que se dé cuanta que más allá de nuestro territorio la gente no tiene ni la más mínima idea de qué es la Arepa. En este sitio por ejemplo la confundieron con la cachapa: http://www.recipelink.com/cookbooks/2005/158685433X_2.html.

Y si intentamos traducir la palabra "Arepa" en http://babel.altavista.com/tr aparecerá el siguiente resultado "round maize loaf". Solo una cosa diré… Arepa es Arepa… demonios! No debería de tener esta estúpida traducción… no debería tener traducción AT ALL!


--
Maru

sábado, marzo 04, 2006

Sólo me gustó

Canela Fotocromática


viernes, marzo 03, 2006

Por: Maru Dorta

SEÑALES DE QUE EL MUNDO ESTÁ MAL... DIVINAMENTE MAL

Esta corta semana a afectos de la monotonía laboral, me detuve un poco a hacer busquedas inusitadas en la internet, con la convicción de que esto me ayudaria a escapar de mi agonía laboral - no es que no me guste mi trabajo, sino que se ha vuelto monotono y eso aburre - pero más que un escape, a través de lo que encontré en la Web, me di cuenta de que el mundo está mal... DIVINAMENTE MAL.

A continuación pasaré a reseñar algunos de los Web Sites más desternillados que he visto esta semana:

1. http://www.rainbowprimates.com

En esta página - que me dio pánico y ahora tengo pesadillas - Ud podrá encontrar fotografías enfermizas de monos tití bebes vestidos y tratados como bebes humanos, los cuales son vendidos al público interesado por la módica suma de US$6, 800.00. En esta misma onda está esta página http://www.daffodilphotos.com/dapholidays.htm en donde los dueños creen que a su perra Dafne le gusta disfrazarse… y francamente yo creo que no!


2. http://www.nofatties.com/


Esta página es una simple proclamación de un individuo que odia a las mujeres gordas.


3. http://zerosexlife.com/


Esta página pertenece a un individuo que no tiene actividad sexual – no diré más nada…-


4. http://www.onefreeminute.net

La idea que propone esta página me pareció sencillamente genial. Se trata de un número de teléfono transglobal asignado a una escultura polifónica al que puedes llamar y dejar un mensaje – cualquier mensaje – el cual será transmitido por la escultura en la calle y podrá ser escuchado a más de 40 metros de distancia. El lema de la página dice que si se te concedieran 1 minuto de tiempo para hablar en público… ¿qué dirías? Existen varias centrales en el mundo y los números telefónicos están reseñados en la página.


5. http://www.geocities.com/presleyterian_church/

Esta es la "Iglesia Presliteriana ". Página oficial de esta estructura religiosa que adora a Elvis. Entre otras cosas, tienen la Teoría de Elvisividad , que propone que E = MC2 en donde la E no significa energía, sino Elvis - por supuesto -.


6. http://www.oldmencrying.com/home.htm

Este tipo esta verdaderamente loco… en esta página encontraras diversidad de fotografías de políticos, deportistas, artistas y hombres comunes mayores "LLORANDO". El creador de este site dice que se inspiró en las propias lagrimas de su padre y nos insta a pensar que "La clandestina naturaleza del hombre llorando es un fenómeno de la modernidad" – acá cara de desconcierto -.



7. http://orangeman.commo.de

En este site llamado "The Orange Man Project" a un tipo – estúpido - se le ocurrió hacer un experimento para pigmentar su piel de color anaranjado, con lo cual comió solo ZANAHORIAS durante 14 días en los cuales fue documentando progresivamente los resultados de su investigación.



8. http://www.thebestpageintheuniverse.net/c.cgi?u=irule2

More crappy children's art work es la página de un sujeto que se cansó de ver los dibujos infantiles de los niños de sus compañeros de trabajo y ahora los critica asignando calificaciones que van del 0 al 5. La premisa general de este sitio es que si él puede dibujar mejor, deletrear mejor y correr más rápido que los niños… reafirmando que sus habilidades son mejores… entonces podrá juzgar su trabajo artístico. Cabe destacar que a ninguno de los dibujos evaluados les puso ni siquiera 0.



9. http://www.thebricktestament.com

Esta página pertenece a alguna iglesia evangélica loca y ociosa que reprodujo los principales pasajes de la Biblia – tanto del antiguo como nuevo testamento – en figuras de Lego… SI! FIGURAS DE LEGO, realizando secuencias fotográficas con callouts en donde Ud podrá ver a Moisés con cara de malote y capa, diciendo: "Deja ir a mi pueblo de Israel, para que camine libre por el sendero del señor".



10. http://www.eathufu.com/home.asp

Hufu es una mezcla de Tofu - comida orgánica vegetariana - y Human - carne humana… su sabor -. Por lo que pude leer… por que de verdad me dió algo de asco y susto, esta gente ofrece productos alimenticios a base de esta mezcla y también ofrece platos a base de carne de foca bebe. Que malditos enfermos!



11. http://www.beastblender.com/

Acá puedes diseñar tu propio animal disecado con trozos de otros animales e incluso lo puedes enviarlo a tus amigos. Wiiiiiiii! Que Alegría!!!



12. http://www.talktoaliens.com/

En este site afirman que te ponen en contacto con aliens a través de un sistema de comunicación intergaláctica a los más recónditos lugares del cosmos. Pero tienes que pagar la módica suma de US$20.00… jajaja… y pensar que hay gente que los paga…



Solo me resta agregar… que como Uds ya lo sospechan no son solo 12 las señales por la que el Mundo está mal… son miles… las posibilidades son infinitas. A través de mi búsqueda me topé con sitios en donde fabrican joyería utilizando pedazos de muñecas Barbie, un sitio donde venden jaulas para bebes con accesorios, la trilogía de Star Wars en Lego, y una página en donde puedes enviar fotos tuyas haciéndote el muerto.



Por ello estoy totalmente de acuerdo con Jean Braudillard. Debemos estar lúcidos. La única esperanza posible es mantenernos lúcidos y contemplar los acontecimientos que nos indican que el mundo - que cree que se esta fortaleciendo permanentemente y trabaja para combatir la pena, la guerra y la pobreza - trabaja en su propia destrucción. Ser altruista es una tarea personal, solo nos resta construir una realidad a base de regocijos personales ya que en esta era se acabaron los movimientos de pensamiento transcendentales que en épocas anteriores movían al mundo.



Definitivamente… contemplar todo esto es un espectáculo divertido, divina e irónicamente divertido.



--
Maru

miércoles, marzo 01, 2006

Y ahora al bate
Maru Dorta

Bateadora designada

Aquí va Maru de nuevo.

Mi Estigma según YO

Hace un par de días al levantarme, abrí el diccionario que tengo siempre en el piso al lado de mi cama y leí la primera palabra que mi vista enfocó: ESTIGMA

ESTIGMA: n. m. Marca o señal que aparece en el cuerpo a consecuencia de un proceso patológico. 2. Marca impuesta con hierro candente, como pena infamante o símbolo de esclavitud. 3. Fig. Señal de infamia, de deshonra, de bajeza moral: el estigma del vicio. 4. BOT. Parte superior del pistilo.


Tal definición me hizo pensar que la palabra latina para definir el vocablo "TATUAJE" es ESTIGMA. Ya que según mi ardid de conocimientos generales "TATUAJE" no tiene origen latín sino más bien polinesio o algo por el estilo.

Ahora bien… somos las únicas criaturas que escogemos y manipulamos nuestro exterior a través del lenguaje de la piel. Yo me hice tatuar… inicialmente porque lo consideraba como un reto y como un ornamento en mi cuerpo – las cuales son razones totalmente banales para llevar un estigma -, pero luego con la convicción de que necesitaba una marca en mi cuerpo para recordarme hasta el final de los días mi estado general de emociones actuales.


Tal vez… esta última razón te parezca un tanto extrema, pero es la verdad… necesitaba recordarme diariamente que cada día es infinito en posibilidades e intenso. De que ahora soy capaz de retener sentimientos y entenderlos con claridad y de aceptar que la perenne sensación de insolubilidad se aminora con la marcha pero no desaparece.

Miro mi muñeca con extrañeza… mi muñeca estigmatizada! Y pienso que esta marca contiene el pasado, el presente y el futuro. Una combinación de la estética física de la imagen y mi esencia. Mi muñeca será siempre una bofetada indeleble. Una de las primeras cosas que siempre veré al despertar. Un memento perpetuo para pensar que el universo crea y se recrea. De que es necesario tener bienestar y expandirse y vivir a plenitud. La concentración del infinito en lo finito.

Me gustaría escuchar a mi nieto o nieta decirle a un amigo algún día… "Ella es mi abuela, es alegre, es bohemia, tiene un tatuaje en la muñeca y ha visto el mundo".

¿Qué, qué me hice tatuar?



El OHM… Luego de deliberar con Luis y el tatuador… alcanzamos un consenso general basado en la emoción del momento…

Maru

En cambio mis nietos dirán: "Ella es mi abuela, es alegre, es bohemia, tiene un tatuaje que empezó en el coxis, pero ya va por las pantorrillas, algunas vez fueron mariposas, ahora son murcielagos".